Зона комфорта иной раз становится на какое-то время нашим раем, но потом постепенно незаметно эта зона комфорта затягивает нас в болото…  И человеку нужно применить огромные волевые усилия, чтобы выбраться из такого состояния, но иной раз к тому времени уже слишком поздно...

Где та золотая середина между крысиными бегами и абсолютной зоной комфорта? Наверное там и счастье мимолетное и неуловимое). Жизнь движение вперед, причем не только физическое, двигаться приходиться во многих направлениях, причем что-то упускается из виду… Успеть все невозможно… А потом если вовремя не опомниться, то можно огрести обухом по голове от той же самой нашей жизни. Вот так вот балансируя и устремляясь вперед мы все вемя идем по жизни и остается надеяться, что идем мы в правильном направлении...

Чуточку везения и осознанности, и думаю счастье, удача и хорошее настроение не за горами, а может даже уже в наших руках.

Иной раз общаясь с ребенком забываешь или не до конца осознаешь на сколько они видят мир другими глазами...

Недавно переехали в другую квартиру. И до сих пор еще не провели ТВ антенну. Ребенок справишивает а почему я мог там смотреть мультики, а здесь не могу, только на DVD или на планшете?

Ну я и отвечаю:

-Потому что антенна, которая на крыше дома не подключена, надо вызвать дядю и он подключит. А мы сами не можем подключить.

На что ребенок выдает:

-Это, наверное, высокий дядя.

Меня начинает разбирать смех, и я говорю:

-Ну, Денис, это же 9-ти этажный дом! -намекаю я на то, что таких дядь не бывает.

-ОГОГО какой высокий дядя!!!! — восклицает сын (5 лет)

В общем ребенка не смутил ни мой смех, да и намека на то, что таких высоких дядь не существует, он не понял, и вообще даже не задумался, что никогда таких дядь не видел… занавес...

Если позволите расскажу вам о своем взгляде на любовь:

• есть страсть и бури эмоций, но если нет взаимопонимания, общих вглядов и целей на жизнь — то это не может стать любовью...

• есть симпатия, дружба, уважение и взаимопонимание, и тогда возможна и любовь после небольшой осознанной влюбленности… буря страстей здесь необязательна.

Если с человеком комфортно по жизни и не плохо в постели, есть взаимопонимание и дружба, и конечно уважение, то и буря страстей может не быть такой бурной, но гореть она будет намного дольше, чем всевыжегающее пламя эмоциональной сексуальной привязанности.

Любовь не появляется так сразу — любовь взращивается годами на все том же взаимопонимании.

Если НЕТ взаимопонимания, но ЕСТЬ страсть, то страсти угаснут, любовь же НЕ придет с годами...
Если НЕТ взаимопонимания и НЕТ страсти, то любовь тоже НЕ придет с годами, появится лишь отвращение...

Любовь включает слишком много зримых и незримых аспектов, человеку никогда не хватит слов, чтоб объяснить это великое чувство. А выразив его словами, мы лишь описываем урезанную модель.

И я все-таки верю, что любовь есть, но есть она не в том понимании, которому нас учат классики и фильмы. Правда где-то посередине)) между цинизмом и классиками. И еще люди ищут любовь сразу, а сразу можно найти лишь страсть. На мой взгляд искать нужно взаимопонимание, симпатию и уважение, и тогда со временем возникнет любовь.

Должен ли быть крепкий фундамент у здания, чтобы здание стояло крепко и долго? — Безусловно ДА!

Фундамент должен быть, но лучше корни) ведь фундамент это что-то неизменное, а корни с годами меняются…

Но человек не здание, а жизнь наша настолько измечива, что человеку лучше быть больше похожим на гибкое дерево, чем на крепкое, устойчивое и неизменное здание. Именно с деревом мне и хочется сравнивать человека.

В каждом человеке есть что-то свое уникальное, на чем основываются все остальные черты характера и поведения. Говорят должен быть фундамент у каждого из нас — основы принципов и морали, нашей нравственности, но фундамент — это что-то неизменное и постоянное, и настолько большое, что я сомневаюсь, что в течение всей жизни именно такая большая часть нашего характера и поведения остается неизменной?

То самое неизменное и уникальное, я бы назвала зерном — зерном истины. Оно и является первоисточником. Именно из семени вырастает молодое дерево, далее родительское воспитание подрезает, подвязывает нужным образом ветви характера и взглядов маленького человечка. Ветви гибки и поддатливы, а корни еще слабы. Молодое деревце восприимчивое и при разных условиях из схожих характеров может выйти совершенно разный результат. Конечно, не вырастить дерево грушу из саженца яблони, но привить некоторое количесвто веток груши возможно, вопрос лишь в том, нужно ли это?

То семя из которого выросло дерево и есть основа основ, основа наших взглядов и принципов, морали и нравственности, насколько же сильно оно может измениться за жизнь, преобразиться или загнить, а может засохнуть будучи уже взрослым деревом и лишиться способности расти и развиваться...

Со временем мы вырастаем и становимся жестче, теряя свою гибкость, но зато мы становимся сильнее, меньшее количество факторов может координально повлиять на наши взгляды, меньшее может нам принести боль...

Корни вместо фундамента...
Гибкие ветви вместо крепких стен...
Гибкость ствола и веток вместо жесткости и неизменчивости взглядов...
Плоды и красивые листья вместо электрического света одинаковых окон, построенных человеком...

Относительность вместо абсолютизма, идеализма, консерватизма и догматизма...
Нет в нашем мире одной правды, а истина у каждого своя...
Нет в нашем мире неизменчивости и постоянства, все меняется и ничто не вечно...
Открытые когда-то научные законы могут дополняться, видоизменяться или даже опровергаться...

Каждый из нас знает, что есть определенные нормы и правила, есть у нас свои ценности и табу… То, что необходимо соблюдать, и то чего нельзя делать никогда — при любых обстоятельствах. Наши взгляды и взгляды общества диктуют нам нормы и табу, мы рассуждаем о том, что никогда бы не сделали то или иное, никогда не поступили бы определенным образом, но жизнь коварна и чем сильнее ты уверен, что ты никогда бы так не поступил, тем более вероятно, что она — Жизнь — выкрутит все так, что создаться та или иная ситуация и возможно, тебе придется поступить в разрез со своими взглядами, или срочно поменять их...

Никогда не говори никогда...

Главное не обрасти принципами по уши, чтоб не закостенел этот стержень, иначе может быть туго. У большинства из нас есть своя основа морали и нравственности, но и она у всех разнится. И грань поведения должна быть и есть у каждого, но у каждого разная грань того или иного.Самые основные принципы морали и нравственности никто не отменял, но в остальном в этом мире все настолько неоднозначно и изменчиво… Что для одного хорошо, для другого плохо...

В нашей жизни можно лишь говорить о том, что ни за что в жизни ты бы не хотел так поступать и, что ты надеешься, что коварная судьба не создаст вокруг тебя той ситуации, в которой тебе придется отступить от своих основопологающих принципов… очень-очень надеешься, что сможешь не переступать грань собственных суждений и общепринятой нравственности, что тебе повезет, и Вселенная убережет тебя от плохих или даже от ужасных поступков из-за собственной безысходности...

Жизнь наша настолько динамична, что иной раз люди просто не успевают перестроиться и подстроиться — от этого и страдают. Несчастье для нас — это ломка взглядов или полное нежелание меняться, чтобы получить возможность изменить ситуацию и жизнь к лучшему… А еще стержень (ствол) может быть твердым, если он хороший и правильный, но можем ли мы — люди — оценивать правильность собственных суждений… Да можем оценивать, но крайне субъективно, и мы понимаем насколько верны наши взгляды лишь во время трудностей… и перемен… До этого времени наши взгляды и суждения какими бы они не были для нас верны на 100%. Оценка крайне субъективная, значит они — наши взгляды — не столь верны, то мы должны быть готовы к тому, что когда-то реальность заставит нас измениться...

К сожалению, с возрастом большинство из нас закостеневает, хочется верить в то, что оставаться гибким — это возможно, хочется верить хотя бы в то, что сейчас ты — гибкий. Нам молодым намного проще меняться и подстраиваться к ситуациям.

Хочется быть гибким до конца дней своих… при этом хочется прожить долго, а не умереть молодым и гибким человечком. То есть мечтается прожить одновременно и долгую и счастливую жизнь...

И не исключено, что за эту длинную жизнь мои взгляды вновь изменяться, а может и не раз, и прочитав этот пост когда-то по прошествии лет, я просто улыбнусь своей тогдашней наивности или ошибочности суждений...

Не исключено и то, что я буду верна своим взглядам и принципам, но однажды, несмотря на то, как сильно я любила их — свои взгляды и суждения, жизнь заставит посмотреть на все иначе и сделать другие выводы… Кто знает, что будет с нами там и тогда — через несколько лет...

Мы выходим из дома и гуляем по двору и своему району, и мы уже не такие как дома...

Мы отъезжаем подальше от дома, для этого мы получше прихорашиваемся, все больше меняясь...

Мы идем на работу, и в коллективе мы совсем другие...

Но это не значит, что мы изменяем себе, изменяясь… просто в разных ситуациях мы — разные...

Наша нереальная виртуальная жизнь часто вообще идеальна, и те красивые фотки — лишь лучшее в нашей жизни, попавшее в интернет на наши странички. А в грустные моменты мы ходим по страничкам слабознакомых нам людей, думая, что они нам знакомы. Мы видим их идеальную в большинстве случаев жизнь на фотографиях, забывая о том, что она нереальна...

Мы грустим по поводу нашей неидеальной жизни, порой забывая, что идеала не существует...

Мы завидуем жизням другим, даже если белой завистью, все равно мечтаем об идеале, задаваясь вопросом, почему же так неидеальна наша собственная...

Многие из нас пытаются выглядеть, как можно лучше, строить из себя как можно больше, думая о том, что подумают люди, что скажут они же, как будут относится к тебе и во что ставить...

Каждый может казаться лучше окружающим, чем он есть на самом деле, пока не копнешь глубже...

Но часто наши раскопки не снимают и верхний слой косметики и идеальности, а также атмосферы, которой человек окружает себя самого...

Мы не знаем, что глубже под этой маской идеальности у других людей и уже делаем выводы, часто убиваясь тем, что у нас все хуже, в то время как у нас все в среднем так же, как и у всех...

У всех бывают взлеты и падения, черные и белые полосы, везения и неудачи, хорошее и плохое настроение, но все проходит сменяя друг друга поочередно ли или как-то иначе… Мы живем дальше и после темных полос — делаем выводы, а после светлых — храним воспоминания… и продолжаем выкладывать их в сеть… размножая видимость существования идеальной жизни… кого-то когда-то радуя этим, а кого-то напротив застваляя завидовать...

И кажется выхода нет, так делают все, и не все так к этому относятся...

Но главное — помнить о том, что идеальной жизни не существует, что лучшее — враг хорошего и так до бесконечности, что перфекционизм и зависть даже если белая — не самые лучшие качества и чувства… и что не стоит тратить время на уныние, или напротив на желание получать и получать, устраивая для этого крысиные бега в поисках лучшей и лучшей жизни...

Стремление к комфорту никто не отменял, но и тратить все свое время на бесконечные улучшения лишь внешнего мира вокруг тебя тоже не стоит… Так, как же научиться жить в нашей реальной и совсем неидеальной жизни так, чтобы она была для нас хорошей… такой, в которой не пришлось бы вечно скитаться в поисках счастья, доказывать вою правоту кому-то, ища поддержки, или устраивать сорвенования и бега, собственноручно загоняя себя в белечье колесо… Как же принять себя и жизнь такими как есть… при этом продолжив ее и себяулучшения… но и в этом не переусердствовать, опять же загнав себя в другой замкнутый круг...

А может просто смириться с тем, что все неидеально в этом мире, что все невечно и все меняется и начать учиться быть счастливым, помня о том, что абсолютного и постоянного счастья попросту не существует… лови момент, цени момент и выводы сложаться к выводам, а светлые воспоминания к светлым, оставив добрые и счастливые моменты в памяти!!!

с наилучшими пожеланиями каждому из вас...

У каждого из нас есть свои принципы, взгляды и мнения. Нам симпатичны люди, у которых на все есть свое мнение. Мы говорим иной раз — он принципиальный человек. Но так ли хорошо, когда у человека есть принципы, когда он действительно принципиальный человек?...

На мой взгляд, принципы хороши только до того момента, пока они не мешают нам жить. Но если мир вокруг меняется, принципы могут устаревать. Чем резче меняется ситуация вокруг человека, тем быстрее модель нашего мира перестает соответсвовать реальному миру. Принципы и взгляды могут существовать пока нам уютно и комфортно в том мире, который мы создали вокруг себя. Но если наш личный мир из-за изменений во внешнем мире, начнет рассыпаться на куски о совершенно иную суровую реальность, то тут как раз и наступает момент переоценки ценностей и необходимость отступить от своих принципов и изменить свои взгляды.

Если же человек не хочет меняться или не считает нужным, он долго еще живет и думает, что он прав, но рано или поздно наступает момент, когда его жизнь начинает ощутимо катиться вниз, или рассыпаться на куски. Очень часто мы не понимаем, что именно не так в нас, а иной раз мы даже не задумываемся о том, что причина в нас, при этом виня все и вся вокруг.

Какими бы хорошими ни были наши принципы и взгляды, но бывает так, что именно они и мешают нам жить спокойно. Любая идея, возведенная в абсолют, превращается в свою противоположность. Не возможно быть слишком хорошим для всех, да и еще при этом оставаться хорошим для себя.

Опять же сколько людей — столько мнений…

Я для себя сделала такой вывод

Этот мой пост тоже отражает мои мнения и взгляды, но они не вечны… Сейчас я живу со своей картиной мира и со своими принципами очень даже неплохо, но если они начнут мешать мне жить, то мне придется им изменить и их предать. Ведь нет ничего хуже быть загнанным в тупик и оставаться в подобных душевных и физических терзаниях надолго, а то и навсегда, не видя или даже не пытаясь увидеть выхода из такого положения дел...

Если принципы, взгляды и мнения приносят дискомфорт самым любимым, а тем более если приносят боль близким или даже тебе самому, значит гроша ломанного они не стоят. В сложный момент жизни — главное правильно понять что менять в себе, в своей жизни, и в какую сторону.

Близкие и родные люди, добрые отношения и взаимопонимание дороже принципов и взглядов.

Важные годы (Мэг Джей)  — действительно хорошая и нужная книга!

Надеюсь никто не обидется на ниже написанное, не хочу оскорбить чьи-либо религиозные чувства, поэтому сразу скажу, что все нижеизложенное всего лишь мое мнение.

На мой взгляд, рай и ад в том самом общепринятом понимании придуман людьми. Живем мы здесь и сейчас: идем своим нелегким путем совершая глупости иной раз, допуская ошибки, иногда сносит нас, то в одну, то в другую сторону, иногда мы ведем себя нагло, а иной раз теряем уверенность в себе, чувствуя, что почва уходит из-под ног, а порой даже сваливаемся в депрессняк. И именно в таком состоянии совершаем далеко не лучшие поступки, возможно даже не желая того, мы обижаем других людей, мы начинаем мыслить негативно, и поступать агрессивно.

Давно общепринято считать, что за всё плохое после смерти мы попадем в ад, а поступая хорошо — в рай. Как мне кажется рай и ад существуют и существуют прямо здесь и сейчас: в нашем мире и на нашей земле. Мысля правильно и работая над собой, ведя достойный образ жизни, любя и стараясь нести добро и свет, хотя бы тогда, когда у тебя хватает сил и энергии на это, пытаясь не причинять лишний раз боль другим людям, потихоньку устраивая свою жизнь, мы постепенно создаем свою жизнь и это наш маленький рай. А иной раз человек живет и особо не задумывается над тем какие его поступки к чему могут привести, так можно вести себя высокомерно, наглеть порой, идти по головам, проявлять агрессию, причинять боль людям. А иной раз вроде и человек хороший и добрый, ведет вроде правильную жизнь, но не всегда понимает, что к чему приводит, совершает ошибки, и все бы ничего, но наши мысли иной раз заводят нас в жизненный тупик. И можно найти выход из этого тупика, а можно биться головой об стену, ведь чтобы выйти из тупика нужно изменить свои взгляды на 180 градусов — развернуться и идти в другом напрвалении, а это тяжело и порой невозможно для данного человека и он так и остается в этом своем тупике. Такой тупик и есть наш маленький ад.

Тупики бывают разные, некоторые из них вроде повисшей не столь существенной проблемы, а некоторые такие серьезные, что жизнь человека и правда превращается в ад.

Хорошая устроенная жизнь тоже бывает разной, не бывает абсолютного счастья, и рай каждого из нас отличается степенью приближения к идеалу. И каждый пытаясь измениться в лучшую сторону идет постепенно к своему раю, и его жизнь постепенно улучшается.

Мы все люди, и все мы не святые, мы получаем каждый по заслугам здесь и сейчас, мы сталкиваемся с различными ситуациями, жизненными неурядицами, не только огребая за свои поступки и помыслы, иной раз с нами что-то плохое происходит не за что-то, а для чего-то… Мы рождаемся и с этого момента начинаем двигаться постпенно, сначала неосознанно, к своему раю или аду, а выростая все больше в нашей жизни начинает зависеть от нас, и ответственность в болшей степени за свою жизнь ложиться на наши плечи. Теперь уже более осознанно, но все равно практически на ощупь мы идем к своему раю или аду, понимаем мы это или нет. Мы постепенно отдаляемся от первоначального нашего состояния и сдвигаемся в хорошую или плохую сторону...

Рай и ад существуют на земле, мы многое стараемся не видеть, и малое стараемся замечать. Мы часто думаем, что у нас огромные проблемы, не зная или стараясь не думать о том, что бывают гораздо большие проблемы в жизни. Мы живем на среднем уровне, а люди могут жить в нищете, рождаться в нищете и иметь мало шансов оттуда выбраться. Другие люди рождаются инвалидами и у них жизнь это каждодневная борьба. Мы живем иной раз жалея себя, не думая о том, что бывает хуже, и что это хуже может случиться с кем угодно, в том числе и с нами.

Мы идем к своему раю или аду, радуясь жизни или проклиная ее. Мы получаем наказание или вознаграждение за наши мысли и действия еще здесь в этой реальности, а при этом можем жить в ожидании рая или ада после нашей смерти, не замечая, что твориться с нашей жизнью вокруг здесь и сейчас. Мы воспитываемся методом кнута и пряника в течении всей нашей жизни, и если не усваиваем наказание и не понимаем, за что было поощрение, то случайно можем прийти в тупик — свой маленький ад...

Методом проб и ошибок мы идем к другой жизни, к лучшей или худшей никто не знает. Мы создаем вокруг себя свой рай или свой ад, или что-то среднее, то на что мы способны… Мы не становимся святыми, так же как не становимся абсолютно пропащими, поэтому рай и ад это лишь модель, это лишь идеалистический взгляд на мир.

Рай существует и ад существует не только на нашей земле, рай и ад существует прямо сейчас у каждого преимущественно в своей собственной голове...

Знаете бывает в жизни так, что ты видишь некоторую ситуацию и задаешься вопросом как это произошло… или как это могло произойти… или из-за чего это могло произойти...

Я для себя сделала вывод и стараюсь ему следовать. А вывод в том, что нужно стараться не задаваться вопросом, как и почему произошло что-то плохое с кем-то другим. Задаваться подобными вопросами можно только, если ты действительно хочешь знать, как это произошло и не боишься, что ответ может прийти к тебе на твою же голову в виде личного опыта.

Вот, к примеру, едишь и видишь столкнувшиеся машины на трассе, на секунду думаешь как это могло произойти. В этот момент я стараюсь напомнить себе, что лучше не знать как… Лучше не видеть как это происходит, и лучше не знать почему и из-за чего, потому, что чаще всего мы узнаем многое в этой жизни, прочувствовав на своем опыте.

В нашем мире сущестует и прекрасное и ужасное, и хорошее и плохое, и доброе и злое, иной раз лучше не проявлять интерес к тому, каким образом произошло что-то плохое или даже ужасное. Ведь когда ты чем-то интересуешься, информация по этому вопросу к тебе как--будто притягивается. Так, например, если я люблю кататься на роликах, то мне постоянно будут попадаться на глаза роллеры.

Мне кажется, что принцип ретаргетинговой рекламы в интернете лучше всего показывает то, как происходит притяжение в нашем реальном мире. Ретаргетинг в интернете, созданный людьми, это модель закона притяжения нашего оффлайнового мира. Этот принцип «догоняющей» людей рекламы действительно работает: если человек был на определенном сайте, интересовался определенными товарами, то рано или поздно он сдастся и перейдет по ссылке, интересовавшего и так долго преследовавшего его товара.

Так же работает и притяжение в нашей жизни, если тебе действительно интересно что-то, то  тебе покажут как и почему, а может даже дадут прочувствовать на твоем собственном опыте. Если уж интересоваться чем-то, то по-возможности только хорошим и реже стараться думать о плохом. Вы можете сейчас разозлиться и закидать меня камнями: сказать, что так отгораживаться от любого негатива — бездуховно. В свою очередь хочу сказать, что  я не имею в виду те случаи, когда Вы, поинтересовавшись ситуацией, действительно можете чем-то помочь. Но в мире есть множество ситуаций, когда Вы бессильны, или когда Ваша помощь уже не нужна. А бывают такие случаи, когда уже ничего не исправить, или когда эта ситуация не такая уж и серьезная. В общем во всех подобных случаях, на мой взгляд, уже увидев что-то плохое, ужасное или негативное, узнав или поинтересовавшись, поняв, что «увы и ах, но вы бессильны», лучше не продолжать терзать себя вопросом: как такое произошло, иначе узнаете и может быть даже прочувствуете. А ведь какая от того польза, если ничем помочь нельзя, а попасть самому в подобную ситуацию очень даже можно и достаточно легко.

Конечно не стоит отгораживаться от мира, но как поется в песне: «думайте сами, решайте сами...» на чем именно концентрировать свое внимание, а на чем нет...

Наверное большинство девушек хочет замуж, но есть и немалое меньшинство — кошки гуляющие сами по себе. Думаю у всех по разному, кому-то хочется замуж, кому-то нет. Я ни в коем случае не навязываю Вам ни то, ни другое. Это Ваше право, просто многие, кто только недавно вышел замуж, или те, кто живет в стериотипах по этому поводу, часто навязывают свое мнение: говорят, что нужно во что бы то не стало выйти замуж и побыстрее. Я сама так в какой-то степени когда-то пропогандировала брак. Сейчас понимаю, что каждому свое, хотя для меня именно этот путь со штампом в паспорте верный, но у каждого путь свой.

Мне хотелось замуж, и мне очень повезло, быт конечно никто не отменял, но и самообманом заниматься не приходится. Мы еще только 6,5 лет в браке, но моя жизнь за это время намного стала лучше. Но ведь не всем везет найти своего человека, да и, наверное, не всем это нужно, все люди разные. Думаю, что если человеку не нужна семья, то и не надо ему вступать в нее, так можно поломать себе и другим людям жизнь. Раньше все женились, и потом жили и многие из поколения наших родителей долго мучали друг друга, но если человек одиночка, или человек не считает нужным иметь штамп в паспорте, то и пусть живет так, как ему хочется.

Не обращайте внимание на навязывание мнений, если Вы уверены, что так для Вас лучше, и в штыки не воспринимайте, люди иной раз хотят как лучше, а поступают как всегда, и ведь все из лучших побуждений.

Многие мыслят стереотипами, во всех нас живут чьи-то мнения и какие-то суждения, стериотип по поводу женитьбы вдалбливается с детства — и это беспорно… Так как женщины, даже будучи маленькими девочками мир воспринимают ушами, томы — женщины и больше подвластны этим самым стереотипам.

Но везде есть свои плюсы и минусы. Для кого-то просто больше плюсов в свободе, а для меня в замужестве. Конечно, все в жизни может меняться, но нами с мужем пройдено не мало, ребенку почти 5 лет, и для нас этот путь единственно верный, хотя никто не от чего не застрахован. К сожалению, многим не везет в браке и многие либо терпят, либо разводятся. Разводы и в первый год жизни, и во время беременности и на первом году жизни ребенка, потом на 3 году  совместной жизни, часто на седьмом и десятом году бывают… В общем каждый сам решает, как для него лучше, выходить замуж или не выходить. А если вышел, но не повезло, дальше каждый решает разводиться или пытаться жить дальше. У человека должно быть право на ошибку, да и ничто не вечно… Навязывают нам многое, что мужик должен зарабатывать, а женщина уметь готовить, отлично одеваться, постоянно ходить на каблуках и прочее, просто кто-то в это верит и ему это подходит. А кто-то другой может страдать от подобных стереотипов, пытаясь доказать свое право на существование другим людям, споря по тому или иному поводу. Мы тратим время и силы, причем в первую очередь свои, и частогорячий спор между людьми только укрепляет их мнения, а во время спора находятся  все новые доказательства собственной правоты...

Я думаю, что именно из-за стереотипов многие из людей в той или иной степени несчастны и брак это лишь часть нашего стереотипного мышления...

А стереотипов в жизни достаточно, сама иной раз от них страдала и иной раз они меня задевают, многие стереотипы как раз женщинами и выдуманы, чтоб потом показать какая она замечательная и какая ты некудышная, и это самовозвышение на фоне тебяунижения как бы невзначай — много где встречается, это соревнование портит нам женщинам жизнь, и оно никогда не закончивается… оно всегда, везде и во всем… к сожалению...

Многие насмотревшись на семейные пары, или уже зрелые семьи с детьми, а иной раз и на своих близких задаются вопросом:а счастье ли это — такая жизнь?

Ну тут резонно задать вопрос, а что по Вашему счастливая семейная пара, а что нет?
И второй, что для Вас счастливая семья и что нет? Так как пара семейная и семья это разные вещи

Жизнь вдвоем в браке (в паре) и жизнь втроем уже с ребенком (с бОльшим количесвтом детей не пробовала — не знаю)  — это совершенно разные вещи. Для меня одно только верно, что если люди не подходят друг другу, то им будет плохо хоть вдвоем (в браке или нет все равно), хоть с детьми, и с годами это только усугубляется...

Похожие мнения на вопросы, что же такое счастье и что же такое счастливая семья (или пара), конечно, будут, но если вдаваться в частности, то счастье каждый понимает по своему, и таких частностей и мелочей очень много, так что счастье у каждого свое. Причем оно — счастье не может быть постоянным и абсолютным. Постоянно счастливы могут быть лишь только умственно отсталые люди.

Для одних счастье это свобода, а для других счастье = это стабильность. Но абсолютная свобода — это одиночество, а абсолютная стабильность — это болото. Так, что на мой взгляд счастье — где-то посередине, и мало того эта середина у каждого — своя.

И даже у тех людей, для кого счастье — в стабильности, степень стабильности для счастья каждого своя. При одних и тех же факторах разные люди чувствуют себя по разному… Для тех, для кого счастье — это свобода, чтобы чувствовать себя счастливым человеком каждый стремиться к той степень свободы, при которой ему комфортно.

Ну и на последок хочется сказать, что счастливые семьи есть, и их не может не быть. Даже если представить, что в моей жизни все изменится и не в лучшую сторону, то могу сказать одно, мне уже повезло, что эти 7 лет я живу именно с этим дорогим и любимым человеком, что мы родили замечательного сынишку, и уже сейчас я благадарна за эти годы. Ведь не всем достается счастье встретить своего человека, а тем более пожить с ним сколько-то лет. Время летит быстро, а жизнь медленно и постепенно меняется к лучшему. Нет семейная жизнь не бывает гладкой, причем чаще эти неровности я же и создаю, или подчеркиваю и гипертрофирую, но в целом все эти неровности стоят того, как мы ощущаем себя вместе, как мы продвинулись по жизни.

Все шероховатости отношений, и даже взлеты и падения стоят ощущения того, что тебя понимают, ценят и любят.

Все периоды, когда кажется, что все приелось — они проходят, сменяются белыми полосами.

И даже эти более темные полосы в жизни семейной стоят ощущения взаимопонимания своего человека, возможности обсуждать практически все, стоят и много другого, сложно передать словами.

Мы  — люди, ищем постоянного счастья себе, мы смотрим на других и тоже пытаемся разглядеть его постоянство в других семьях и не увидев счастья и понимания в ту или иную минуту, думаем, что семья несчастна. Нет, глядя на другую семью, мы не знаем, как они себя ощущают, мы лишь делаем поверхностные сиеминутные выводы. А ведь все в жизни изменчиво: сегодня нам кажется, что семья знакомых была счастливой и они подходили друг другу, а завтра мы можем узнать, что они разводятся. Сегодня муж может быть уставшим, а жена раздраженной, и Вам покажется, что они постоянно грызутся, а завтра они смотрят любящим взглядом друг на друга. Конечно, я не говорю о тех парах и семьях, которые постоянно несчастны и со временем все у них рассыпается, но также прошу не делать поверхностных и быстрых выводов, ведь кто знает, а может у них, у Ваших знакомых, итальянская семья, и завтра они мило будут ворковать на скамеечке, а сегодня они просто устали. Ведь все мы люди...

Семейное счастье стоит того, если не боишься рискнуть, если осмелишься — у тебя будет шансов 50 на 50, повезет — не повезет, в противном же случае, ты просто не решился попробовать. Но и риск должен быть оправданным, ведь глупо надеяться воспитать или вкорне перекроить другого человека. Но рисковать и идти замуж нужно только осмысленно, и только если это желание — не навязанный стереотип, только если это твое стремление и ощущение необходимости в этом.

Ну а если Вы из тех, кто хочет выйти замуж, то главное верить, что Вам повезет встретить своего человека. Но для того, чтобы встретить того, кто тебя понимает, нужно сначала разобраться в себе и понять себя.

Ведь если ты сам себя не понимкешь, то кто же сможет тебя такого сложного и заморочного понять.

Ну а дальше, разобравшись в себе — верить, что повезет встретить своего любимого, понимающего и любящего. Я, к примеру, также верю в то, что "во что веришь — то и получаешь". Веришь, что все в браке несчастны, так и будет, и ты не будешь исключением. Поверишь, что это того стоит, а там кто знает может и повезет. Но по большому счету, если повезет встретить своего человека, то думаю там проблем не возникнет — либо оба захотят жениться, либо обоих будет устраивать жизнь в гражданском браке, думаю это не столь важно. Главное, чтоб взгляды совпадали, чтоб отношения развивались и не застаивались. У нас все получилось как-то быстро и само собой, для обоих этот пресловутый штамп в паспорте был важен и каждый чувстовал, что нашел человека понимающего и своего...

Счастье есть, его не может не быть...