Сколько людей – столько мнений, сколько людей – столько странностей. Нам бы очень хотелось до конца понимать другого человека, но это невозможно, мы ведь себя сами до конца не понимаем. И вот какой вывод я сделала когда-то для себя: «Если я хоту наладить свою жизнь, то я  должна для начала научиться понимать себя. А уже следующим этапом – научиться понимать других:

Почему люди так или иначе поступают?

Почему они именно такие, какие есть?

Что привело к формированию данного типа поведения, и личности в целом?

Но начать нужно конечно с себя. Все эти вопросы нужно задавать прежде всего себе, а разобравшись в себе самой, я думаю, что станет легче понимать других людей, меньше на них обижаться, меньше бояться.

Почему же все-таки мы такие разные?

            Много разных людей живет на свете. Вроде бы все мы люди, но понимаем многих с трудом, и дело тут не в языке, на котором мы говорим, и не в стране, в которой мы живем. Это, конечно, не маловажный факт говорить с человеком на одном языке, и жить в одной стране, тогда, конечно, больше шансов понять друг друга. Как известно, менталитет у людей из стран постсоветского пространства — один, у европейцев – другой, у американцев – третий и т.д. Но согласитесь, этого далеко не достаточно, чтобы найти взаимопонимание с человеком. К примеру, брак, заключенный между людьми из совершенно разных стран, может оказаться более счастливым, чем, к примеру, заключенный между людьми, родившимися и жившими в одном городе. Тут уж как повезет, ну а понимание друг друга – очень сложная наука, и в жизни, к сожалению, далеко не всеми изучаемая.

Почему же мы все такие разные, даже если живем в одной стране, в одном городе?

У каждого было свое детство, своя семья, своя история и своя жизнь, отсюда и свое понимание жизни, и своя модель поведения, свои жизненные ценности, и принципы жизни. К сожалению, кроме положительного люди накапливают за свою жизнь большой отрицательный опыт, который играет не менее, а скорее всего даже более важную роль. Этот отрицательный опыт, если его правильно использовать: если обдумывать ситуации, произошедшие или происходящие с нами, и выносить из них правильные уроки, и далее вести свою жизнь в соответствии со сделанными выводами, приносит пользу. Но вот если б еще мочь все время следовать своим же выводам, не жизнь, а сказка тогда была бы!

Говорят, что «умный человек учится на чужих ошибках, а дурак на своих». О, если б это было так! Но ведь так не бывает.

Как люди могут учиться на чужих ошибках, если большинство из нас на своих-то научиться не может? Так и живем все время «наступая на одни и те же грабли», при этом каждый раз удивляясь, за что жизнь так с нами обращается.

Я вот пытаюсь учиться на своих ошибках, делаю выводы и стараюсь им следовать,
но все мы люди...

Кроме обдумывания отрицательных ситуаций, вынесения выводов и следования им по жизни, уметь прощать людей и жизнь в целом, забывать обиды, не гневиться на судьбу — тоже важные умения. Стараться благодарить Вселенную за все, что произошло, ведь «все, что ни делается – к лучшему». Хотя иной раз это сложно, да и бывает невозможно, но нужно стараться...

Многие мотивационные книги пишут:

Вы – создатель собственной жизни и своей судьбы!

Это с одной стороны, а с другой:

Без везения каждый из нас – никто и ничто!

Как только вот так понадеешься на 100% на себя, так тебя жизнь и тресь по носу!

            Взаимоотношения – очень сложная штука. Разновидностей отношений существует великое множество. Рассмотрим семейные отношения, а именно взаимоотношения между мужем и женой.

«Счастливые семьи – все одинаково счастливы, а несчастные – несчастливы каждая по-своему».

Почему часто сходятся в браке уверенный в себе (или даже самоуверенный) человек и неуверенный? К примеру, муж создает впечатление уверенного человека, а жена – неуверенная в себе женщина. Он командует женой, как только может, но при этом, ни его любовь, ни уважение к ней не становятся с годами крепче и больше, а напротив чем дальше, тем больше вянет его любовь и уменьшается его уважение к ней. Он раздражается, злиться на нее, она его начинает даже бесить.

Мы часто забываем, что любят нас, не за то, что мы такие хорошие, а потому что человек любящий нас – способен любить. (Но быть хорошим — не отменяется)

Может быть и обратная ситуация, когда жена помыкает мужем, постоянно ворча на него, унижая его всеми возможными способами, при этом совершенно забывая о любви и уважении. В таких случаях, к сожалению, и к дальнейшему семейному несчастью, мужья чаще всего уходят от проблем, спиваются или начинают ходить налево. Бывает и иначе, но это уже отдельные истории.

Почему же все-таки чаще всего сходятся в браке уверенные в себе (или даже самоуверенные) люди и неуверенные? К примеру, муж – самоуверенный человек, а жена – неуверенная в себе женщина, или наоборот. Такие «самоуверенные» люди в какой-то степени опасаются свою вторую половинку, боятся быть хуже других, и хуже  ее в частности, хотят возвыситься в собственных глазах и в глазах других людей любыми доступными способами. Они создают атмосферу уверенности в себе, за счет принижения неуверенной жены, тем самым как бы самоутверждаясь на ее фоне.

Все это из-за всеобщей боязни, всеобщего страха людей перед жизнью и перед друг другом.

Жизнь – это борьба, только многие люди всю свою жизнь борются с окружающими, даже не подозревая, что борьбу необходимо вести не с другими людьми, а с самим собой…

Может быть то, что я пишу – полная ерунда, хотя кто знает. Если нет, то возможно, все это уже давно написано до меня, причем более глубоко обосновано и доказано. Я не собираюсь ни с кем в этом соревноваться. Просто хочу поделиться своими мыслями, выводами и теориями. Не судите строго… 

Вы никогда не задумывались, почему все люди такие разные, и почему мы так часто обижаем друг друга?

Знаете, мне в голову недавно пришла такая мысль, что это происходит от того, что все люди живут в определенном страхе и соответственно несут в себе определенные комплексы. В той или иной степени  люди боятся друг друга, кто-то боится жизни, тех или иных ее аспектов, многие боятся оказаться хуже других в чем-то, я, например, боюсь, что мои границы могут быть вероломно нарушены, боюсь вторжения в мое личное жизненное пространство, а так же многого другого.

«И ведь не зря боятся!». Ведь, наверное, только самонадеянные, простачки в «розовых очках» и умственно отсталые люди ничего не боятся. На эту тему, конечно, некоторые из вас, скорее всего, захотят со мной поспорить. Действительно, есть люди, которые выглядят уверенными, или даже самоуверенными, есть люди, которые кажутся нам бесстрашными, но я считаю, что и у них есть свои страхи, и может быть этих страхов даже больше, чем у других людей. На мой взгляд, эта самоуверенность и это бесстрашие, скорее всего, созданы такими людьми для того, чтобы скрыть свои собственные страхи и чтобы остальные люди их опосались. А для чего? — Как для чего? Ведь лучшая защита, как известно, — нападение!!! И если вгонять в страх других людей, то будет и самому не так уж и страшно, и боязно с ними контактировать.

Моя первая по жизни теория «Теория всеобщего страха», что я имею в виду:

 «Все люди, вне зависимости от возраста и пола, от национальности и вероисповедания,  от ступеньки карьерной лестницы и уровня доходов, в той или иной степени живут в вечном страхе, в вечной боязни друг друга или каки-либо аспектов жизни. И каждый человек для того, что бы как то выжить вырабатывает свой собственный способ самозащиты».

Возможно, я совершенно не права (готова выслушать ваши доводы в комментах). Но все же продолжу — мне часто в голову приходят следующие вопросы:

1)      Почему люди обижают других?

2)      Почему люди часто обижаются на других, иной раз даже и без видимой на то причины?

3)      Почему одни создают вокруг себя напряженную «атмосферу страха», а другие включают поведение «улыбаемся и машем»?

4)      Почему люди такие разные: одни — неуверенные в себе, а другие — самоуверенные, гордые, надменные – такие про которых можно подумать, что у них завышенная самооценка?

И вот ответы, к которым я пришла:

1)      Почему люди с завышенной самооценкой обижают других?

Люди обижают других по разным причинам: из-за взаимного непонимания (случайно), из-за готовности отстаивать свои убеждения (иной раз произвольно, но иной раз и непроизвольно) и т.д… Одни люди, обижая других, при этом как бы возвышаются над теми, кого удалось обидеть. Другие люди боятся оказаться неправыми, а если оказываются, то до последнего  могут доказывать свою правоту, и если у них не выходит, то тоже могут обидеться.

2)      Почему люди часто обижаются на других, иной раз даже и без видимой на то причины?

Люди обижаются на других иной раз по адекватным на то причинам, а иной раз, может так показаться, и вовсе без причины. Да, причины видимой невооруженным взглядом может и не быть, она внутри самих обиженных и обижающихся. Обиженные строят из себя недотрог, их задевают любые мелочи. Все это происходит из-за того, что обидчивые боятся быть хуже других, они боятся, что подумают о них люди, а могут еще и надумывать то чего и не было вовсе (ведь человек мог и не иметь в виду что-то плохое, а для тебя это может показаться обидным).  Их реакция самозащиты – «залезть в кокон из собственных обид» и продолжать обижаться на других людей, сообщая тем самым им, что они должны бережно обращаться с ранимой душой хозяина этого кокона.

3)      Почему одни создают вокруг себя напряженную «атмосферу страха», а другие включают поведение «улыбаемся и машем»?

Каждый человек в той или иной степени боится проникновения в его личное пространство, боится оскорблений, ущемления своего самолюбия. Именно поэтому некоторые создают вокруг себя напряженную атмосферу, для того, что бы остальные их боялись. Опять-таки повторюсь: вгоняют в страх других людей, и им самим становится не так уж и страшно, и боязно контактировать с окружающими. В какой-то степени, а может даже в достаточно сильной степени я вела себя так в подростковом возрасте, ну и сейчас иногда такое поведение может проскакивать. Реакция самозащиты таких людей – находиться в «панцире самоуверенности».

Другие же включают поведение «улыбаемся и машем». Данный способ тоже является способом защиты. К примеру, я часто применяю этот метод в определенных ситуациях (особенно в конфликтных) дабы подчеркнуть, что я отношусь к человеку хорошо, что я на него в данном случае не в обиде, не злюсь, и вообще желаю мирного разрешения конфликта. Если раньше я применяла совершенно другую тактику самозащиты, то теперь модель поведения «улыбаемся и машем» стала для меня наиболее оптимальной. Так же это модель очень хорошо срабатывает в бюрократических организациях)).

4)      Почему люди такие разные: одни — неуверенные в себе люди, а другие — самоуверенные, гордые, надменные?

Принцип тот же:      одни обижают, другие обижаются;

одни живут в «панцире самоуверенности»,

другие включают поведение «улыбаемся и машем»;

одни уверенные, или даже самоуверенные, гордые, надменные,

другие неуверенные в себе люди.

С обидчивыми людьми очень сложно общаться, а им самим редко удается улаживать конфликты. Ведь очень сложно переступить через свою гордость и попросить прощения, им так же сложно простить,  сложно, потому что они боятся упасть в глазах других людей, в той или иной степени опасаются реакции второго человека, так же они думают, что тем самым они потеряют уважение и любовь.

С неуверенными людьми, вроде, и так все понятно, в чем-то неуверены, скорей всего тоже чего-то бояться, только не скрывют свои страхи, и все.

Я уверена, что многие поступки, реакции зависят от степени страха индивида перед жизнью и другими людьми, а также от способа самозащиты, выбранного им.

Исходя из этого, и формируется модель поведения человека, его окружение, его судьба, да и вся жизнь в целом.

Следствие:

Чем больше страх человека перед жизнью и другими людьми, тем жестче и непонятней для окружающих его реакция самозащиты, и тем сложней этому человеку приходится на его жизненном пути. Проверено на собственном опыте))).

Обида, злость, агрессия, зависть, страх, месть и многое другое – это все далеко не положительные чувства и эмоции. Все они зачастую являются причиной тех или иных болезней. Мы все «вне зависимости от возраста и пола, от национальности и вероисповедания,  от ступеньки карьерной лестницы и уровня доходов» хотим быть здоровыми и счастливыми. 

Вывод, кторый я сделала для себя самой:

Нужно быть уверенной в себе, но не самоуверенной. Проявлять настойчивость, но не наглость. Не давайть себя в обиду, но и самой стараться не обижайть других. А если вас пытались обидеть, или случайно обидели, постарайтесь  не обижаться, и поскорее простить. Не ходить в «розовых очках», но и не впадайть в манию преследования, не жить в страхе, ведь все остальные как бы они себя не вели, может быть бояться вас еще больше))), чем вы их. Во всем стремитесь к золотой середине, и хоть у каждого она своя, во всем знать меру — свою собственную меру — не чужую))), стараться не перегибать палку, и надеюсь станет легче жить.